nem tudom, hogyan hangzik a fenti mondat a fejetekben, de élőben a lehető legleszólósabb, legbicskanyitogatóbb hangsúllyal mondták - egész pontosan gyerekanyja a gyereknek, telefonon, a láthatás közepén. arra az egyébként szuperlelkes újságolására, hogy a mamáéknál alszunk.
abban a pillanatban, ahogy a pasi megírta neki, hogy ha szeretné hívni, ez meg ez az én, ill a nagynéni száma, már csörgött is a telefonom,
és nagyjából egy kínzásos-vallatásos jellegű beszélgetést képzeljetek el. végtelen bántó és megalázó volt az egész, tök nehéz volt utána tartani magam.
"-délben egy egész nagy adag levest megevett...
-doboz?!?!!! hogyhogy doboz?!?! milyen doboz???!!!!
-adag, én adagot mondtam. (wtf.) egy olyan jó nagy müzlistálnyit, összességében, csak kétszeri szedésre."
ez még a legszebb és legbarátságosabb része volt a beszélgetésnek, aminél amúgy a pasi és pasitesója is ott volt, mert épp elszaladtunk a laktanya elé odaköszönni, ha bemenni nem is lehetett.
csupa számonkérés, lefitymálás, beszólás, minősítés, hogy érezzem, hogy mintha legalábbis egy darab szar lennék,
meg persze a többiek is.
(és persze, hogy a gyerek is érezze, hogy mi...)
pedig csak röviden és kedvesen összefoglaltam, amit a gyerek nem tudott, de anya kérdezte: hogy evett-e és mit (mert előtte még beteg volt, és úgy engedte el, hogy semmit se eszik még szinte, és nálunk kezdett el) és hogy most épp elugrottunk a laktanyához ("tudom, rájöttem, hallom a pasi hangját, pedig már ilyen későn otthon kéne lenni, nem?" - jó gúnyosan). (nem volt késő és 5 percre volt a laktanya - a szerk. ja, és ezt ő is tudja.)
nem biztos, hogy átjön ebből,
de atya_úr_isten.
az a hangsúly...
az a csontig hatoló megvetés..
az, ahogy minden másodperc arról szól, hogy te gyerek, te nem vagy ott jó helyen, biztonságban, nem örülök, nem legitimizálom a te örömöd se, érezzed csak, hogy mennyire nem oké, hogy ezekkel vagy és még élvezni is mered.
hányinger volt.
mindenesetre megvolt az első olyan kapcsolattartás, ahol apa szolgálatba ment, mi meg azalatt félig ketten, félig a nagyiéknál bandázva ismerkedtünk a helyzettel - és végülis remekül vettük az akadályokat.
#megvoltunk
#megleszünkmáskorisbiztos
#nagykővoltazért
Nem baszakodni akarok, de amugy az hogy van, hogy olyan hetvege is lathatas, amikor a pasi szolgalatban van? Vagy ez csak annyi h a megadott lathatasi napok aszinkronban vannak a pasi beosztasaval es akkor maradt a kislany veled meg a nagyiekkal?
VálaszTörlésA no egyertelmuen kocsog, csak azon gondolkoztam, hogy a kapcsolattartasnak ugy kene lennie, hogy a gyerek foleg a masik szulojevel van, nem? Koltoi kerdes, de hha megoldhato es senkinek nem extra erofeszites, akkor a no nem engedi ugy atvarialni h olyan hetvegen menjen a gyerek, amikor az apja szabad?
(Es persze sajnalom ezt a rossz elmeny :(.)
kb nincs olyan hétvége, amikor a pasi szabad :/
Törlésfolyamatos 24/48-ban járnak szolgálatba, vagyis minden 3. nap melóka. persze van ksz, amit viszont nyáron nem tud kivenni, mert másvalaki szabadságát vonnák vissza miatta, hogy meglegyen az ember.
pont ezért nem hozta el rendesen eddig, mert ugyanezt hitte, de az ügyvéd felvilágosította, hogy nem akadály, éppen ugyanúgy ráhagyhatja másra, ahogy anyuka is, amikor dolgozni van, vagy bármi dolga akad.
anyuka meg az apaoldali időben nem szólhat bele, akkor annak a családfélnek a dolga az egész.
sőt, a nyári láthatási 4 hetet meg se lehetne oldani máshogy, ha van munkahelye, mert senkinek nincs annyi nyárra kivehető szabadsága/év ennyi idősen...
és a gyereknek szabad az apai oldali rokonsággal is kapcsolatot tartani, nagyi, nagynéni, stb... sőt.
(meg, vicces módon, ide tartozom én is, mert mióta az eszét tudja, vagyok neki, ugyan vér szerint nem, mégis nagyon közeli státuszban - ezzel nem fényezni vagy pozicionálni akarom magam, hanem tény)
(szóval ezt kb úgy képzeld el, h mondjuk te nem hagyhatnád kettesben a saját gyereked nagyszülővel, nagynénivel/bácsival v szitterrel soha, csak mert. vagy pl te igen, de a férjed nem. wtf, ugye?
Törlésnincsen különbség ebben veleélő v nem veleélö szülő közt, mint kiderült.
annyira, h pl nyári láthatási héten nyaralhat apaoldali rokonoknál, mehet táborozni, sőt, uúgy járhat oviba ügyeleti csoportba, mint ahogy anya idejében is, csak annyi, h onnan apához megy haza, meg ő viszi reggel. mint a normális életben.
a lényeg, hogy akkor az apaoldallal van, "abban az életben".)
ja, meg hát persze, próbálkozott ő a rugalmasan alakítással meg külön megegyezésekkel, mint tudjuk, 5 éven át...
Törlésazt is tudjuk, mi lett belőle (hányinger játszmák és visszaélések) és miért az egyetlen esély mostmár a végzés betű szerint tartása.
(ja, am rosszul írtam: nem kell, h apa hozza-vigye az oviba, így szó szerint, szóval apaoldal, na, csak pontatlanul rövidítettem.)
TörlésErtem. (Nem vagyok ilyenben, sry hha hulyeseget kerdeztem.)
TörlésHihetetlen amugy egy felnott ember a sajat gyereke karara igy baszakszik. Amugy sztem is megmondhatnad neki h ne beszeljen veled igy es ilyen stilusban. Lassan mar tenyleg az jon h rogziteni kene ezeket a beszelgeteseket h az ugyved is hallja (tudom-tudom, az meg a masik fel beleegyezese nelkul necces).
ja, hát mi se tudtuk, míg utána nem jártunk, azért részleteztem, h érthető legyen
Törlésaz ügyvéd hangfelvétel nélkül is rámondta dolgokra, h ez gyerekbántalmazás, pedig csak felületesen mesélte a pasi, és nem is gondolta olyan súlyosnak :(
hátha majd most, hogy beáll lassan egy rendszer, könnyebb lesz... már most sokkal jobb az egész
miért kell neked ezt végighallgatnod, hogy így beszél? Én simán ráraktam volna a telefont és mondom előtte, hogy ha majd normálisan tud beszélni akkor hívjon. Örüljön inkább, hogy a gyerek jó helyen van, ha nem vele van...osztom az észt úgy, hogy a férjemnek is van kislánya, szóval hasonló a helyzetünk.
VálaszTörlés:( mások is mondják, h ne hagyjam, csak én meg sose tudtam, és kb még mindig nem tudom megvédeni magam, leforrázódom, legyalulnak, azzán max utólag jut eszembe, h hát esetleg lehetett volna tenni, mondani vmit :(
Törlésebben sztem még mindig nem sikerült annyit fejlődnöm, h látszata legyen :/
Durva, nem látja be, hogy a saját kislányával cseszik ki, de marhára???!!!!
VálaszTörlésElmebeteg
Tartsatok ki, egyszer a kislány egészen biztosan tisztán fog látni, most a boldog élmények kellenek, még kicsi, elképesztő ez buta liba nő
helyesebben: elképesztő buta liba ez a nő
VálaszTörlés... :/
TörlésÈn a màsik oldalon àllok.Az sem könnyű,elhihetitek.
VálaszTörlésMinden anya fèlti a gyerekét,ès azért az sem egyszerű,hogy olyan valakivel van,akit nem ismer.
Bevallom én sem èrtem,hogy az exfèrjem mièrt nincs soha CSAK a gyerekeivel.Nem azèrt mert zavar,hogy ott a nője,csak a gyerekek igènyelnèk.Akinek gyereke van,tudja,hogy a gyerekek nem tudjàk ìgy igazán elengedni magukat.Nèhàny òra szerintem belefèrne,kizàròlag a gyerekek miatt.Mondjuk tèny,hogy amìg nem volt meg a nője el sem vitte őket...
Hàt nem tudom...Minden eset más,mindenki másként éli meg.
Az biztos,hogy az én exfèrjemet pont nem èrdekli a gyerekek lelke,lehet ez a nő is ilyen....
szoktak ketten is lenni bőven.
Törlésmeg am uannyira elengedi magát, mint az apjával. sőt, hozzá igazán fesztelenül most kezdett nemrég ugyanúgy bújni, mint hozzám, eddig nagyon sokx nem tudta szegénykém megélni ezt...
meg hát más az, hogy az ő szülei babakora óta külön élnek, nyilván nem lesz soha uolyan a viszony az apjával, mint az anyjával,
Törlésez abból is látszik, h olyan igazi, elsöprő érzelmi dúlásokat, szájalást, "hisztit" se nekünk, se külön az apjának sem tol.
gondolom, ez annak a jele, h mégsem uannyira hazaipálya, mint otthon anyával.
de hát hogy is lenne, nem? :/
szóval... nemtom, ez ilyen, aki szétmegy a másikkal, sajna el kell fogadja, h házon kívülre is kerül a kontrollból bőven
ja, meg én nem is értem, most egy anyuka csak mint párjával megy szét a ffival, attól apuka uannyira kompetens szülő marad, mint volt, normál esetben uannyira mint anyuka,
Törlésbőven elég kell tehàt legyen a tudat, h apuka úgy ítéli meg, h xy-ra oké rábízni a gyereket.
ez pont uannyit kell érjen, mint ha maga anyuka személyesen ítéli meg úgy.
ha meg apuka megbízhatatlan f.sz, aki nem uannyira kompetens, mint anyuka, akkor meg már együttélés alatt is az volt, ha akkor ez oké volt, ... hogyismondjam
de az más tészta, itt ilyenről szó nincs
(jó, ezt a "ha akkor ez oké volt" dolgot szeretném visszavonni, tökre ilyen áldozathibáztatós-beszólós, srry)
TörlésTok erdekeseket irtok :).
TörlésSztem amugy a kompetencia az nem csak ugy “van”. Ha apuka reszt vesz a gyerek(ek) eleteben (tehat elviszi, foglalkozik vele, tudja a basic dolgokat - ruha, kaja, kedvenc allatka, napi rutin etc -) es ez folyamatos (ugy ertem h minden eletkorban jelenlevo), akkor kompetens. De ha vki x ideig nem viszi el/foglalkozik a gyerekkel, akkor sztem az rohadtul nem tekintheto kompetensnek. Es sztem ez full fuggetlen attol h milyen volt, amig egyutt eltek. Siman van olyan h egy parkapcsolatban az apa nem csinal semmit a gyerekek korul (“jajj de sokat dolgozom, hat a penzkereses mellett meg pelenkazzak is?”); sztem az ilyen nem nevezheto kompetensnek.
igen, sztem valahol hasonlót értünk inkompetens alatt.
Törlés(viszont azt még jegyezzük meg zárójelben, hogy az abból fakadó dolgok, hogy ő él a gyerekkel, nem számítanak bele, mert ha meg nem ő élne, akkor ő nem tudná ezeket. (szerintem az csak kivédhetetlen helyzeti sajátosság, nincs köze a kompetensséghez.)
Tímea, azt nem írtam, de nagyon sajnálom, hogy ilyen a gyerekek apja, borzasztó lehet ez.
Hát elég borzasztő.De egyszer ennek is vége lesz,èn örülök,hogy már nincs legalább itt.😁
TörlésAzt,hogy a gyerek csak az apjàval is legyen picit,a saját sztorimra èrtettem.😉
update: természetesen ki volt kapcsolva a telefonja a ma esti apás telefonhívásra.
VálaszTörléspersze lehet, h a gyerek a nagyinál alszik, de hh apa tudott oda is telefonos elérhetőséget adni magától, ő meg ezzel szemben egy kétsoros üzit se dobott, h ne hívjad, ezmegez
(tegnap végighallgatta, h a gyerek búcsúzáskor lelkesen megbeszéli az apjával, h akkor majd videotelefonálnak minden este, és ő majd megmutatja az új függönyét, apa meg vegye elő a plüssöket is, h köszönhessenek egymásnak)
most úgy komolyan, erre mit lehet mondani, tényleg
Na,ez mondjuk egy tipikusan szemét hùzàs....A gyerekemmel sosem tolnèk ki.Nem is èrtem.Sokan használják ám a gyerekeket eszköznek.Szànalmas.
Törlésnem kell neked beleállni az ő játszmáiba. ha feszengsz, hogy mégsem teheted le neki a telefont, mert mit tudom én, te nem vagy olyan, akkor mondd, hogy jajj, rossz a vonal / most menned kell vmi miatt sürgősen / bármi - és lerak. kész. nyilván ő is tudja, te is tudod.
VálaszTörlésa bíróságnál meg kb bármit lehet (pláne megegyezéssel) kérni kapcsolattartásra, tehát akár a háromnaponta cserélődő munkarendjéhez is lehet igazítani!
az ügyvéd is azt mondta, feltétlenül adjon be a pasi módosításra kérvényt, mert ez a végzés így kalap kaki.
Törlésés kérjen plusz időt, meg szabályoztassa az esti telefonokat, meg pótlást.
elvileg azt nem tudják megoldani, hogy azokat a napokat úgy figyelembe vegyék, de pótlást tudnak rá előírni.
azt hiszem, legközelebb majd már felkészültebben veszem fel a telefont, mert igazatok van, sztem se viselkedhet így senki egy másik emberrel. meg azt se akarom, h a gyereknek mj is azt mutassuk, ez oké, ez normális :(
Bocs, hogy beleszólok csak olvasni szoktalak még nem szóltam hozzá, de ez egy nagyon nehéz helyzet. Mint anya úgy gondolom, hogy én például nem adnám oda úgy a gyerekemet, hogy közben nem az apjuk van vele, hanem "csak" az aktuális barátnője. Mert ugye ki tudja hány barátnő jön-megy majd az évek során. Ki bírja a megpróbáltatást egy mozaik családban, ki, hogy jön ki az én gyerekemmel és ki tudja mit csinál, mond a barátnő míg se én, se az apjuk nincs ott. Bíróságon ez máris egy ütőkártya, hogy az apuka megbízhatatlan időbeosztása miatt a gyerek kényszerül az aktuális nővel együtt lenni és ez pszichésen nem tesz jót a gyereknek.
VálaszTörlésA nő teljesen jogosan félti a saját gyerekét egy másik nőtől, aki különben meg állandóan rossz véleménnyel van ő róla. Hiszen az ő gyereke, az a dolga, hogy féltse.
Lehet a nő egy hülye, de lehet, hogy nem, hanem teljesen normális ösztönök jönnek elő belőle. Szóval egy mozaik család például ilyen és ehhez hasonló konfliktusokkal jár és még mikor a gyerek majd kamaszodni fog erősen, akkor jön a dac, hogy az apja miért nem az anyját szereti, hanem egy másik nőt és fordítva. Ezekre készülj fel én tapasztalatból tudom, hogy örök konfliktus egy ilyen család.
Igazából az apukát kellene górcső alá venned, hogy miért nem intézi úgy a láthatást, hogy ő, mint apa ott legyen. Kifogás az mindig lesz, de nem az anyát kell azért hibáztatni, mert apuka úgy dolgozik ahogy. Ő vállalta a gyereket, ezt is neki kell kitalálnia, hogy tud ott lenni azokon a napokon, amikor ő a soros a láthatásban.
most nekem nagyon fura ez a hozzászólás, mert azt írod, olvasol, közben meg pont a sztori lényegi elemeit hagytad mind figyelmen kívül... v lehet, ennyire hézagosan blogolok, nem tudom. (de am annak örülök, h beleszólsz.)
Törlésmivel ezügyben már konzultáltunk családjogi ügyvéddel, az nem az én véleményem, hogy szülőként nem tehetnéd meg, hogy csak az apjának adod oda. lehet, hogy te úgy gondolnád, de ez a bíróságot nemigen érdekelné.
(kb egy-másfél hónapja kirészleteztem itt a témát sztem.)
sztem elég nagy különbség van aközött, hogy aktuális új pár vagy már jólismert fix, pláne élettárs, feleség...
nyilván pár hónapos friss kapcsiban ne akarja ráhagyni még, persze. én ugye már 5 éve a rá következő és egyetlen pár vagyok, némileg másnak érezzük.
(ellenben ő odaköltöztetett egy csávót pár hónap ismeretség(!!!) után, és még a gyereket is együtt fürdették máris, meg a láthatásba is beleszólt, mert ők egyből "új család lettek", újabb pár hónap múlva meg vége is lett. félév ha volt összesen az egész.
elötte is, utána is hallottunk ffiakról a gyerektől, akik vittek ajándékot, meg vitték őket kirándulni, meg odajárogattak látogatóba, szóval.)
"a nő teljesen jogosan félti" - nem, lásd feljebb kompetens apuka témát, és ezek amúgy is olyan érzések, amik a láthatást a gyakorlatban nem befolyásolják, úgy is fogalmazhatunk, a témától független egyéni szociális probléma, amivel az ő felelőssége a gyerekével szemben, hogy kezdjen vmit.
"ki tudja mit csinál" - hát, pl apuka biztos. de ha (normálisan) megkérdezi, anyuka is megtudhatja.
aki azt mondja, öt év után ez a szintű bizalom még kérdéses egy kapcsolatban, annak érdemes volna egy szakemberrel átdolgoznia a párkapcsolat- meg szülőképét, mert nem az.
"aki rossz véleménnyel van róla" - tudvalevő, hogy pont én voltam, aki sokáig 'mindig bevédtem', nem akartam elhinni, hogy tényleg milyen, ő a véleményemért hosszan és alaposan megdolgozott sajnos.
"apuka megbízhatatlan időbeosztása" - apuka tűzoltó, a hivatásával más emberek életét és testi épségét menti a saját kényelme árán, lópikula megbecsülésért.
és a beosztásánál kiszámíthatóbb nem sok munkarend van, már előző évben is látod elöre az összes napot, ami a csoportjára esik, annyira.
"bíróságon ez ütőkártya" - szerencsére az úgyvéd szerint nem.
"kényszerül együtt lenni" - a gyerek oyankor is a szeretteivel van. csak nem az anya, hanem az apaoldaliakkal.
mozaikcsaládban tudomásul kell venni, h a gyereknek nem ugyanazok alkotják a családját, mint anyának; a gyerek nincs anyuka családjának kizárólagos kontrollja alatt; attól, h vki anyuka, még nem ér többet szülőként, mint apuka.
de valóban, rohadt sok nehézség van a felállásban.
"kifogás az mindig lesz" - itt pont hogy nincsen.
sajnálom, hogy ilyen rossz tapasztalataid vannak amúgy... :( nehéz lehet, és a gyerek(ek)nek is.
Na ebből látszik, hogy mindenhol más a sztori hiába ugyanaz a törvény. Nálunk sokszor volt, hogy apuka nem vitte el a gyereket, mert jobb programot talált magának és aztán már nem is volt bíróságra rohangálás, hogy miért nem viszi. Igazából, hogyha a szülő nem normális, illetve a szülők viszonya nem jó, akkor el van cseszve az egész. Hiába van egy normális szülő, ha a másik direkt keresztbe tesz. Ismerem ezt, és sosem értettem, miért érzi valaki jól magát attól, hogy a saját gyerekének árt a viselkedésével.
VálaszTörlésHú, annyi mindent tudnék írni!
VálaszTörlésNadja, szerintem nagyon szépen összefoglaltad, hogy mihez van joga az apának, és a gyereknek is, utóbbi a legfontosabb! Mert igenis a gyerek joga is megismerni az apa családját, azt a kapcsolatot is ápolni. Nálunk is van olyan, hogy a nagyszülőknél vannak a gyerekek, nem nálunk, és olyan is, hogy apa elmegy boltba, én maradok velük, meg olyan is, hogy amíg ő a kisfiúval van, addig én a nagylánnyal csinálok külön progit.
Azt soha senki nem kérdőjelezi meg, az anya kit mutathat be a gyereknek, kit visz haza, mindig az apukánál merül fel, hogy aktuális barátnő, pedig mindkét félnek ugyanolyan eséllyel lesz új kapcsolata, és lehet vége annak is. Nadjaék is ezer éve együtt vannak, szépen lassan ismerkedtek, szoktatták a gyereket, nálunk is így volt, teljesen felesleges általánosítani. Ha meg az apa, anya, mert az anya is lehet az, egy idióta, felelőtlen, akkor az abban a családban megoldandó egyedi probléma, általánosságban nem kezelhető.
A tűzoltóknak, rendőröknek, egészségügyi dolgozóknak, vendéglátósoknak, kereskedőknek, és mindenki másnak pedig, aki nem a szokásos munkarendben dolgozik, pont ugyanannyi joga van látni a gyerekét, mint bárki másnak, nem mellesleg az anyuka is tudta, hogy egy tűzoltó az apuka, miért csak az apának kellene alkalmazkodni?
És igen, egy mozaikcsaládban vannak nehéz pillanatok, időszakok, de hogy örök konfliktus lenne az egész, azt azért cáfolom. Lehet ezt szépen is csinálni, ha a felnőttek valóban felnőttek.