addig-addig veszekedtünk, hogy a fejemhez lett vàgva: rendben, szàmoljunk akkor!
demonstratíve, hogy sokkot kapjak.
hogy semmit se keresünk, nyomorgunk, az még az éhenhalásra se elég, hiába hajtogatom, hogy csak elköltjük, mert nincs is mit elkölteni, hiába hajtogatom, hogy számoljunk, tervezzünk, nézzük meg, osszuk be, a semmit nem lehet!
dühösebb voltam, mint amennyire féltem, hogy kiderül az igaza, így körmöltem.
annyi biztos, hogy sokkot kaptam a számoktól.
nem teszem ide a konkrétumokat, nyilván, de kiderült, hogy ha mindent leszámolunk (de még a benzinpénzt és az éves biztosítások felfele kerekített díját hónapra leosztva is), kétszer annyi marad a zsebében kajára-mindenmásra, mint amire én eddig a "nem semmi, csak tudatosan be kell osztani" érvelésemet alapoztam.
hoppá.
és még ha minden lakhatással és kocsival kapcsolatos kiadást teljes egészében ő fedezne, ahogy a közöskasszás vitában a fejemhez vágta,
akkor is több maradna a zsebében kaja+mindenmásra, mint az én teljes havi fizum.
eddig is tudtam, hogy csak "elszórjuk", a magamét egyfajta dacos akkorkitérdekel módon, mióta volt a közöskasszás dolog
- bár erre én az év végét gondoltam határnak, az meg lassan lejár,
remélve persze, hogy addigra "megjön az esze a közöskasszázáshoz", dűlőre jutunk, stb...
de még így is megdöbbentett, mennyink lenne és mire juthatnánk, ha összetennénk, amink van, és egyetlen, egyfele tartó egységként kezelnénk magunkat és a költségvetésünket.
nem tudom, mi lesz, nem maradhatnak így a dolgok, nem lehet így élhető életet élni, már minden nap random a fejemhez vágja, hogy miattam nem jut semmire az életben, mert én nem hagyom (minden szabadidejében) dolgozni, nem akar közöskasszát, mert én csak magammal rántanám, amikor majd lecsúszok, ...,
miközben fejben nincs jelen semmiben, mert nyomasztja a "nyomor", heló intimitás és minőségi idő...
én meg csak így nézek rá döbbenten, hogy te miről beszélsz, te komolyan ezeket gondolod rólam, teatyaúristen.
(a korábbiakra azt mondta, hogy veszekedés közben sok faszságot mond az ember - de és akkor most ezek is azok, vagy azok se voltak mégse azok, vagy mivan...)
elegem van, nagyon.
remélem azért, hogy valahogy magához tér, de nem tudom megsaccolni, mi lesz,
nyomor, az nincs, annyi a biztos csupán.
(ez amúgy egy örömteli hír lenne, de valahogy nem adja most...)
azt érzem, ehhez én kevés vagyok.
Szia, ne haragudj, hogy ismeretlenül belekotyogok. Rendszeresen olvasom a blogod. Nekem nagyon furcsa a közös élet, de külön kassza kérdése. Ahol ez van, én nem érzem igazán, hogy van jövő. Nyilván nincs igazam és rengeteg házasság, kapcsolat működik így, de én nem tudnám elképzelni. Az általad írtakat ismerem csak, de ennyi alapján nem látom a jövőtöket sem. Tényleg ne haragudj, de közel 30 éve vagyok a párommal és nem könnyű időszakokon mentünk át, csak ezért merem így leírni. Ha tévedtem, akkor 10-20 év múlva bocsánatot kérek:) Kitartást Neked, kívánom a legjobbakat!
VálaszTörlésugyanezt gondolom kassza kérdésben.
Törlésés a bajom is az most, hogy nem látom a közös jövőnket :(
Én nem vagyok közöskassza párti minden áron (sztem ezt ki is fejtettem korábban), de talán ez most mindegy is. Én azt nem értem, hogyha a pasinak marad minden hónapban annyi a zsebében, mint a te fizud, akkor miért mondja azt, hogy semmire nincs pénz? Vagy az valóban nincs? Mert mondjuk elveri?
VálaszTörlésVagy valami irreális (ezt mondjuk a fizuitokhoz képest értem) elvárás van a fejében, hogy mennyit kéne megspórolni? Btw ha a maradék időben is dolgozna, akkor arányaiban mennyi jönne még hozzá?
(Btw ezt csak halkan mondom: valszeg a pasi egzisztenciális szorongása pszi hatáskörébe tartozó dolog. Volt egy exem, aki 2008 környékén 7 jegyű nettót vitt haza, és ő is éjjel-nappal szorongott - a tehermentes lakásában - hogy éhen fog halni, hha kirúgják. Úgy, hogy saját bevallása szerint annyi megtakarításon ült, hogyha elvesztette volna a munkáját, akkor is 2 évig ugyanazon a színvonalon tudott volna élni, mint előtte. Segített neki a pszi később, kiderült, hogy egy nagyon komoly gyerekkori trauma állt a dolog mögött - ami miatt volt is miért rettegni.)
okk, 3x szállt el, szal röviden:
Törléskoncepciótlanság és türelmetlenség
pszire tartozó félelmek és feldolgozatlan múltbeli dolgok
nem nincs, mert nem is volt,
hanem volt, de dolgokat vett belőle.
ha másra akarja fordítani, másra fordítódik/más dolgokat vesz belőle
(akkor is rajta múlt, ha nulla tudatossággal addig vette a random szembejövő tételeket, míg el nem fogyott...)
és hogy választani, rangsorolni kell, mert nem lehet egyszerre mindent
4 éve egy szobából indult hitellel, pár személyes holmival gyerektartással.
ma már egy bérelt garzonban él, amit felújított, élhetőre berendezett, autója van, nyaraltunk is, programokra visszük a gyereket, stbstb... csak ő nem látja a fejlődési ívet
De pl nem lehet, hogy szeretne egyszer egy saját lakást és ahhoz mérten viszont valóban kevés a megtakarítása?
Törlés(En azt hiszem hasonlóan betegre szoronganám magam egy albérletben.)
Törlésigen, azt is, de csakis hitel nélkül. nincs olyan verzió sztem. ill esetleg lenne pl pár év külföld, de azt nem akarja, v nagyanyám házát megkaphatnánk, de az 40 kmre vidék, azt se.
Törlésne mondjátok, h nem próbálkozom...
Nekünk nincs hitelünk, de ez meg halott családtagjainknak köszönhető részben; szóval nyilván nem lehetetlen, de nem egyszerű.
TörlésÉn amúgy azt hiszem értem mit mondasz a közös kasszával és valóban nem tűnsz nyerészkedőnek (sztem olyan furán félrecsúsztak ebbe az irányba a kommentek), de az világosan látszik, hogy fájdalmasan nagy (vagy legalábbis növekvő) szakadék van kettőtök közt.
Szerintem ha valami miatt nem lesz közös jövőtök, az biztos nem a közös kassza hiánya lesz.
VálaszTörlésViszont szerintem érthető, hogy nem érzi jogosnak, ha te mondjuk keresel x-et, ő pedig 3x-et (nem tudom a pontos számokat), hogy te mondod meg, hogy mire költsétek az ő 2/3 fizuját, meg csak "elszórjátok". Mert lehet, hogy neked az, amire ő költ, nem "tudatos", de neki meg az valamiért fontos, és azért dolgozik éjjel-nappal, hogy azt megvehesse. Szóval én értem, hogy ő miért nem akarja, hogy te beleszólj abba, hogy ő mire költi a pénzét, mert ebből előreláthatólag az lenne, hogy van a hónap elején 4x-etek, azt te beosztod, amire szerinted tudatos elkölteni a pénzt, ő meg ha vesz magának valami extrább dolgot, akkor azt mondod, hogy az "elszórás", hiszen már most is így állsz a költéseihez. Miközben a 4x nagy része ugye az övé, szóval neked minimális jogalapod van beleszólni, mire megy. És az, meg, hogy mire juthatnátok, ha összetennétek, amitek van, ez szerintem inkább rád igaz, mert valószínűleg az ő életszínvonala nem nőne jelentősen a közös kasszázással, viszont a tiéd igen. Nem? Vagy neki mivel lenne anyagilag jobb a közös kassza?
Egyébként gondolj bele szerintem picit a fordított helyzetbe, hogy te keresel jobban, a pasid szeretne közös kasszát, és számolgatja a pénzed, és azt mondja, hogy ne dolgozz annyit, de a pénzed legyen közös, és ha te mondjuk veszel magadnak egy szép, drágább cuccot (mert megteheted), akkor azt felelőtlen költésnek minősíti a családi kasszából.
Szerintem egyábként ha már közös kassza, ezt annak a félnek kell felajánlania, aki többet keres, mert ha a másik erőlteti, akkor sajnos tényleg nyerészkedésnek tűnik.
Szerintem ha nagyon szeretnél, azzal tudsz a legjobban ez ellen keresni, hogy megpróbálsz te is jobban keresni, vállalsz plusz munkákat, esetleg fizuemelést kérsz, melóhelyet váltasz, hogy lássa a pasi, hogy te is szeretnél a családi kasszához jobban hozzájárulni, és ne érezze akkora veszélyben a saját pénzét.
szóval én anno kifejtettem neki, h én milyen kapcsolatban tudom elképzelni az életem (ennek része volt a közóskassza is), és h gondolkodjék, ő milyenben/tud-e ezzel azonosulni. ha igen, let's összeköltözés. igen, mondta, összeköltöztünk, utána jött a "de én nem gondoltam, h amit mondasz, az azt jelenti, amit mondtál"
Törlésez egy.
kettő: számomra elképzelhetetlen a nemközös kassza egy komoly kapcsolatban. egyszerűen kizárt, h én úgy boldog lehessek, szamomra az a megfelelő közösségvállalás, elköteleződés és kölcsönösség, egyenrangúság hiánya.
(amúgy azóta ki is mondta, h ez van mögötte, az a vicci.)
valamint azért szólok bele, h "elszórja", mert állandóan hallgatom, h arra, amit valóban szeretne, nem jut,
mert nincspénze,
szóval nem azert, mert másra költötte, hanem mert nem volt mit kőlteni,
és erre volna megoldás, ha meglátná, h mi mindenre adta ki észrevétlenül.
nem vok ugyan az anyja, de sztem ennyi belefér.
ill nyilvánvalóan engem zavar, h olyan áron akarja az így kiesett összeget pötolni, h nem vesz részt a közós életünkben. konkrétan csak akkor látnám, ha alszik v gyerekezik, azaz a kapcsolatunk megszűnne létezni a gyakorlatban, és engem kiszolgáló háttérszemélyzetté akarma nyomni társ helyett.
szóval igyekszem megértetni vele ezt, mert fontos nekem annyira ez a kapcsolat, h megpróbáljam megmenteni, és látom, h nem lát ki a saját nyomorparájából.
én nem akarok többel hozzájárulni a kasszához, mert most nem ennek van itt az ideje, más a prioritásom, stb.
ill újfent nem értem:
ugyan miből indul ki az, aki azzal vádol, h nyerészkedésre használnám a közös kasszát?
magából?
mert h rólam látatlanban ilyen személyiségprofilt alkot, az... én ezt nem is értem.
korábban se értettem. teljesen magától értetődő, h aki kicsit is ismer, tudja, h nem ilyen vagyok,
és ha pl a pasi is mégis ettől tart, nem a közöskassza hiánya miatt nem fog működni, hanem mert ennyire nem ismer.
(és azt se akarom, h ő többel járuljon hozzá, de hát látom, iszonyat bűn a mai világban azt kérni egy ffitól, h inkább néha pihenjen is, és élje is meg az életét, ahelyett, h egy pszichés probléma mókuskerekében vergődne egy párhuzamos világban, abban az állandó, nem a realitásokon alapuló rettegésben, hogy csak egy hajszál választja el a nyomorgástól, és azzal a zsigeri alapélménnyel, hogy az élete siralomvölgy.)
TörlésSztem amit Oliv ir az nem nyereszkedes, hanem egyszeru matek. Ha mindenfele velt vagy valos rosszindulatot kiveszunk az egyenletbol, a vegen megiscsak az van, hogy te dontesz arrol a penzrol amit o keresett meg es amiert o hozott aldozatot.
TörlésBtw az miert ordogtol valo h te is tobbet keress es egyenlobb legyen a merleg? Valszeg ez nagyban simitana ezen a problemakoron...
nem, nem csak ő hoz áldozatot. aki átveszi az ő részét a közös élet feladataiból, amit ìgy nem tud ellátni, aki lemond a jogos alapigényeinek kielégítéséről, amit így nem tud kielégíteni,
Törlésaz pontosan ugyanúgy áldozatot hoz.
aki kapcsolatban van, az felelős az "ő részéért", nem hiszem, h jogos elvárás, h egymagam vigyek el egy PÁRkapcsolatot, mindig csak tűrjek és háttérbeszorítsam magam,
hogy ő járhassa a kis különútjait...
nem lehet úgy élni, mintha egyedülálló lennél, miközben párkapcsolatban vagy...
és nem én döntök a pénzròl, hanem ketten, együtt, mind2 fél és a kapcsolat igényeit is fogyelembe véve, egy egységként.
nem én akarok dönteni, én a döntési jog 50%át akarom, az egyenrangúság jegyében.
és az, aki többet keres, nem érdemel többet, és nincs nagyobb beleszólása, se egy ember értékét, se a kapcsolati hozzáadott értékét ne ez határozza már meg...
és az, hogy a pénzkeresésen túl rengeteg egyéb szempont is lehet a világon, lehet más a fontossági sorrend, nem csak az anyagi gyarapodásnak rendelni alá mindent, az miért nem legit szempont?
ill még az van, h eleve azért jöttünk össze, mert engem nem az anyagiak érdekeltek, az tetszett neki is, h a világ egyéb dolgaitól tettem függővé a boldogságot, az élet megélését
- most akkor ne rója már pont ezt fel...
Oke.
TörlésEn nem tudok igazsagot tenni, de valszeg emberedre akadtal. Neked van egy nagyon szigoru elkepzelesed az egyuttelesrol, neki meg van egy masik. Vagy nincs, de nem ert egyet azzal, amit te gondolsz/nyomatsz.
Szemantikai a kerdes, de miert csak a te igazad lehet az egyetlen udvozito ut? Lehet h o full rosszul latja a dolgokat, de szemmel lathatolag nem a te verziod a megoldasra a szamara tetszo.
Azt kene elfogadnod, hogy van egy csomo dolog az eletben, amit nem lehet eroltetni. Meg akkor sem hha jozan es logikus ervek menten az A megoldas.
Lassan be kene latnod, hogy nem fogod tudni raeroltetni az akaratodat. Sztem is egymillio csavo rohanga a vilagban, aki szivesen kozoskasszazik, kozos mindenezik; ugy tunik h o nem az....
az mitől akaratráerőltetés, h elvárom, h tartsa a szavát, vállalja a felelősséget a megbeszélt dolgokért, tegye bele a saját önként vállalt részét a kapcsolatba, ne bántson engem, ne bántsa magát, etc
Törlésez nem az én igazam, ez csak az, amire "szerződtünk"
De ha ő nem akarja tartani a szavát? Ha nem akar felelősséget vállalni?Nem akar beletenni a kapcsolatba? Akkor nem tudod rávenni. És ő láthatóan nem akar.
Törlésakkor nem, és ez nemsoká ki fog derülni, gondolom
TörlésIgen ez egy kicsit utopisztikus. Ha az emberek nem valtoztatnak a vallalasaikat meg mindig tartanak a szavukat, akkor sose veszekedne senki, meg nulla darab valas lenne.
TörlésNem arrol van szo h egyet ertunk a pasival h nem tartja a szavat, csak probaljuk a tenyeket nezni (mar amennyit leirsz) h marpedig o nem akarja tartani a szavat (es azt azert ideirnam h az o igazsagat nem ismerjuk, azt a verziot nem hallottuk, ahogyan o ertette az egeszet. Sztem siman elbeszeltek egymas mellett, ahol te hajtogatod h de en azt mondtam, o meg hajtogatja h de en meg nem ugy ertettem.)
Soha, senkinek nem lesz igaza, max kicsinaljatok egymast a picsaba. :(
Én abból indultam ki, hogy aki összeköltözik, kis túlzással egy életre tervez.Így a közös kassza egyértelmű, mert az évek alatt változhatnak a keresetek. Hol egyikünk, hol másikunk keres jobban. A terhek közösek, és a többit meg lehet beszélni kinek mire van szüksége. A pénzt összerakva később közös saját lakásban is lehet így gondolkodni. Ez azonban csak közös akarattal működhet.
VálaszTörlésEzért írtam, hogy ha már ilyen gondok felmerülnek mi lesz később.
VálaszTörlésLehet mégis a b terven kene gondolkodni, mert annyira határozottan mást akarsz és annyira határozottan nem akarsz engedni belőle. És ő sem.
VálaszTörlésTi valószínűleg mindketten tok normális emberek vagytok, csak hasonlobb gondolkodású és értékrendű parral könnyebb az élet.
Én nem szoktam nagy ügyet csinálni veszekedés közben mondott dolgokból, mert azok általában tényleg nem komolyak, kar túl pörögni. Viszont az azért gaz, de nagyon, ha ő naponta téged hibaztat azért, hogy nem jut előrébb. Kicsit gondolj bele, hogy milyen lelki és erzesvilag társul egy ilyen kijelentéshez.
VálaszTörlésSzia
VálaszTörlésA banto szavak, a kegyetlen oszintesege miatt mondanam amit te is: nem maradhatnak igy a dolgok!
Nem lenne szabad ezeket sem erezni, sem kimondani...
Borzalmas lehet es sokkal inkabb ez, mint az, hogy kulon gazdalkodtok
Sajnalom
Azert felnott emberek vagyunk, felelosseggel mondjuk ki a gondolatainkat, legyen az veszekedes kozben, vagy bekeidoben.
VálaszTörlésNem lehet annyival elintezni, hogy ja, eppen veszekedtunk, hat van ilyen, akkor mindenki faszsagokkal vagdalozik
☹️
a szeretjük egymást, az valójában azt jelenti, hogy szeretjük egymást _olyannak, amilyenek vagyunk_ nem pedig azt, hogy _olyannak, amilyen lenne a másik, ha végre jobb belátásra térne és azt csinálná, amit mi akarunk_
VálaszTörlésutóbbi nem szeretet, hanem a másik folyamatos megerőszakolása. (és mint ilyen szerintem validálja, hogy puszta önvédelemből kibasszuk a másikat, ha eszünknél vagyunk)
kiderült már hónapokkal ezelőtt, hogy egy félreértést kérsz rajta számon, mert neki esze ágában sem volt komolyan közös kasszázni. hogy ki mit mondott rosszul nem tudom, de teljesen mindegy is, hiszen tudjuk, hogy nem akarja, te meg erolteted (fogalmam sincs milyen jogon), hogy kb minden önálló gondolatát a munkájával, a pénzével formálja úgy, ahogy szerinted helyes.
ha pénzt akarsz, keress pénzt! ha szerelmet/otthon melegét akarsz, fogadd el a másikat, és mondjuk legalább egy hónapig ne akard megváltoztatni/érzelmileg zsarolni, hátha akkor el tudja engedni magát. persze akkor sem garantálja semmi, hogy lehet még ebből bármi, de ennek legalább több értelme lenne, mint számolgatással sarokbaszorítani a másikat és nemnyerészkedési szándékból jogot formálni arra, amit ő előteremt...
érdekes, ki mit lát bele... ez a mi esetünkre is biztos lehetne igaz, de nem az, de már nincs kedvem részletezni, megmondom őszintén,
Törlésúgyse tudok mindent elmesélni, ami nyár óta történt, elhangzott, még azt se, ami most zajlik,
szóval lehet, h kívülről így jön le, hát ez van
akkor ne haragudj a félreértésért, úgy olvastam, hogy azt szeretnéd, hogy közös kasszán legyetek és/vagy kevesebbet dolgozzon, ő pedig nem akarja ezeket, és ez ismétlődik.
Törlésazt nem szeretném, h elkezdjen többet dolgozni.
Törlésugyanis azzal, ha többet dolgozna, tulképp megsemmisítené a kapcsolatunkat.
most én komolyan nem értem, mért várja bárki is, h mosolyogva asszisztáljak ehhez. nekem fontos ez a kapcsolat, és emiatt még most megpróbálok mindent megtenni, h megmentsem. mert ő épp nem nagyon lát rá a dolgokra és nem teljesen a valóságra reagál,
ill am ma már eléggé igen, ami egy döbbenetes kontrasztot ad, de hàt ez tud ilyen lenni ugye...
(ma már olyanokat mondott pl, tök magától, h azt hiszi, fél attól, h nem lesz elég pénzünk gyereket vállalni majd mégse a végén, és akkor elhagyom, és az életét is kezdheti újra építgetni. és h lehet, emiatt volt most ez)
a közöskassza egy másik kérdés, de igen, ebben a wtf tripben ez is előkerült.
és sajnos pont azt jelenti az ellenállása, amit gondoltam, ami miatt ez nekem gond volt.
sztem se elegáns, h egy felnöttnek helyreráncigálom a valóságérzékelését, ugyanakkor meg nem bírtam ráhagyni, mikor láttam, miben van, meg bántani is kezdett, naná h nem engedtem, h persze szivem, rugdaljál szóban igazságtalanságokkal, hagyom neked, nehogy érzelmi zsarolásnak tűnjön, h azt kérem, fejezd ezt be
Ti eléggé nem vagytok egy hullámhosszon így kívülről nézve, ő egy Porschéban (akarna) ül(ni), neked meg jó a Trabi is, csak boldogság legyen. Nem a közös kassza hiányától nem haladtok egy irányba, hanem azért, mert nem is egy irányba néztek. Mondjuk véleményem szerint, ahol nagy a jövedelmek közötti különbség, és most nem arról a szintről beszélek, amikor mindketten meg tudják önállóan is teremteni azt az életet, amiben élni akarnak+luxy dolgokkal, és a pénz kb tényleg csak arra van, hogy eltapsolják, hanem arról a szintről, hogy a pénzt be kell osztani, sőt spórolni, hogy egyről a kettőről jussanak, szóval ilyen kapcsolatban szerintem nincs egyenrangúság, mert a rosszabbul kereső fél valamilyen szinten ki van szolgáltatva a másiknak. Azt nem írtad, hogy a fiú mit gondol arról, hogy te mondjuk többet keress stb, akkor okés lenne, hogy ne vállaljon plusz munkákat és többet legyetek együtt? Vannak "mérföldköveitek", közös célok, amiket együtt akartok megvalósítani? Lakás, ház gyerekek?Szerintem ezeken rugózzatok, ne a közös kasszázáson, mert egy közös számla létrehozása ugyan olcsóbban jön ki, mint egy esküvő, de egyik sem garancia a boldog, közös életre.
VálaszTörlésMajdnem mindenkit a közös kassza fogott meg. Biztos régimódi vagyok, de nekem az (is) jelenti a biztonságérzetet, ha a másikkal közös ez is, mint a többi az életünkben ha már együtt lakunk.
VálaszTörlésHa nem így lenne, nem költöztél volna vele össze, én ezt gondolom az általad leírtakból.
Van akinek a hivatalos papír is számít, másnak ez sem jelent semmit. Nyilván nem vagyunk egyformák, de ha neked ez számít, miért baj? én megértem.
lehet, hogy én látom rosszul, de itt most nem is a közös-külön a probléma, hanem, hogy a pasi akar valamit, fut utána, de sosem éri el - nádjától teljesen függetlenül. mert kifolyik a keze közül a pénz, de közben meg gyűjteni akar (?) és szorong, hogy nincsen elég pénz. és akkor mindezt ráfogja nádjára, aki mondjuk oké, hogy akár csak egy marék pénzt keres és nem egy talicskányit, de mégsem miatta nincs pénz, mert ő (ha keveset is, de) hozza a pénzt és nem viszi. és amikor minderre rá akar mutatni, akkor a pasi nem partner ebben.
VálaszTörlésha így van, akkor a pasinak magától kéne rájönnie meg belátni, meg egyáltalán rendezni a pénzügyi és egyéb frontokat az életében. mert nem vevő arra, hogy kívülről kapjon útmutatást, mert megsértődik, mert miért szól bele valaki más. mindegy, hogy igaza van-e vagy nincs, mert úgysem hallgat a szóra.
ha meg nem így van, akkor nem értem a történetet és elolvasom újra párszor, bocsánat :D
dede, így van :D
Törlésam a pszi szerint egyáltalán nem érek kevesebbet, mert "csak" ennyit keresek, és nincs ettől kevesebb jogom az igényeim kielégítéséhez egy kapcsolatban,
ellenben teljesen oké nem a fizu szerint felállítani a fontossági sorrendet az életemben,
és az a "csak" amúgy is egy tök átlag fizu ebben az országban.
szóval nekem nem kell elkezdeni több pénzt hazavinnem ahhoz, h a kölcsönösség és egyenrangúság megvalósuljon a kapcsolatomban, és a párom tiszteljen, becsüljön, a szavamat is, stb...
ill még annyi, h egyelőre úgy tűnik, a pasi szeme rányitható lesz arra, mi volt ez most, nagyjából. (engem mondjuk zavar, h csak nagyjából, de reménykeltő.) a pénzes-számolós rész óta újra az aktuális valóságsíkban tartózkodik, jó lenne, ha maradna is.
ill ez most az én szemem is rányitotta a "miattad" jelenségre, így ezt is sértett védekezés nélkül vissza tudom jelezni neki, yeee
TörlésNekem az abszolút önzőség, a felelősségvállalás hiánya a MI életünkért jön le a szituációból. Mintha nem venne komolyan téged... Az exkapcsolatomra emlékeztet a szituáció. Soha többet ilyen emberrel! :)
VálaszTörlés